志強，筆者與他第一次見面時，正身處在悲傷及不容許自己悲傷的痛苦之中。

他是一位四十來歲的喪親男士，女兒和太太先後在數年內去世。起初他從沒有想過尋找任何輔導服務，只是他在親人面前，無法掩蓋內心極大的悲傷，親人擔心他的情況「不正常」，故鼓勵他接受哀傷輔導。

尋求幫助的動機對哀傷輔導來說十分重要，故此在面談的開始，我便問志強甚麼驅使他來見面。他詳細講述在過去數年家中發生的不幸事件，但最令我印象深刻的，是他認為自己的悲傷「不正常」，因此希望透過輔導，幫助他「堅強」過來。

我們無疑地肯定「堅強」的價值，但對喪親人士過份強調所謂「堅強」，有時難免變成了否定內在的悲傷和痛心，成為一種在哀傷輔導個案常見的情況：「不被容許的哀傷」(disenfranchisement of grief)。志強的情況正正將親人的想法內化成自己的想法，因此他才會看本身的悲傷為不正常，但同時卻不得不承認內心有著極大的悲痛。是這種矛盾，令他的哀傷久久未能渡過。

在認知層面，我們可能會知道人有情緒起伏，但當實實在在面對喪親人士的悲傷時，卻又十分不自在，甚至連不少助人專業人員，也顯得不知如何是好，於是便即時轉介至專門提供哀傷輔導的機構，期望我們能夠使出渾身解數，協助當事人盡快脫離悲傷的情緒。每當遇到轉介人員或當事人類似的期望時，筆者都會向他們坦白地承認，我們沒有任何特效辦法，使他們的悲傷立即消失，像吃了特效藥止掉頭痛一樣。相反，我會反問，我們遇到摯愛親友的離世，為什麼不可以感到悲傷？面對這樣人生中的大事，難道悲傷是不應該的嗎？失去了一件有紀念價值的物品，我們尚且會覺得可惜，失去了相處多年的摯親，為何卻要急急「節哀順變」？

一位喪親人士最終能夠節哀，或說是渡過哀傷，是需要經過一段不短的時間。哀傷輔導大師J. William Worden在他的著作《哀傷輔導與哀傷治療》曾經說過，要渡過哀傷，一年內通常不可能，兩年是十分常見。筆者認識一位本港的大學教授，他十多年前經歷喪親，十多年後的今天，他說當想起逝去的親人，仍然會感到傷感，跟之前不同的是，他的生活不再受悲傷的情緒駕馭。所以，一個人要渡過哀傷，他需要先能夠悲傷，道理就是這樣吊詭。日後如再有意見認為，人面對親友離世不要傷心，我們可以回應一句：「傷心！為什麼不可以？」

撰文：黃志安先生(本會中心主任)
(原文載於香港佛教2011年9月第616期33頁)